Добавлено (03.01.2010, 13:52)
---------------------------------------------
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть...

Две кнопки решили приколоться.
Одна прикололась,а у второй- облом.

-Мужики, сейчас Димон придёт.С кем из нас он первый поздоровается,тот -лох!
-Пацаны,всем привет!

"Блин!"-сказал слон, наступив на колобка.

Новые возможности последней версии Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.

-Всё -таки сильно магия меняет человека-сказал гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него,а птом,не спеша,у зеркала посчитайте количество уколов.

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег, на следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
-Ничего не выйдет,забор снесли!

"Кто ел из моей тарелки?Кто пил из моей кружки?"-сходил с ума Робинзон Крузо.

Продавец-студенту:
-Возьмите эту книгу,
В ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
-Вот здорово!! Тогда давайте две такие книги!

Диалог двух студентов:
-Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
-Да?! Плохо. А то я хотел сегодня прогулять занятия. А за что отчислили?

-Ты кто?
-Самсон.
-чем докажешь?
-Пасть порву!

Идет студент по улице.
Навстречу преподаватель, который его накануне
На экзамене «завалил».
Студент:
-Здравствуйте.
Преподаватель:
-Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
-А я здороваюсь.

Утро хакера.
Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

______________________________

Ожил Ленин,пошел к пролетариям..
Пришел к рабочим(они пиво пьют),спрашивает:
-Узнали?
Молчание.Затем один рабочий толкает в бок другого:
-Вань,гляди,червонец!

"Из рэпперов хреновые домушники, потому что они всем орут "ИН ДА ХАУЗ!" (с) Грей ДеЛизл

Приходит Вовочка в школу. Учитель его спрашивает:
-Вовочка ты почему вчера в школе не был?
"У меня умер дедушка." - спокойно отвечает Вовочка.
-О боже мой! Как же он умер?
-Вобщем у нас дома был пожар...
-Он сгорел?
-Нет... Он выпрыгнул в окно...
-Значит он разбился?
-Нет... Пожарные подстелили батут...
-Так он живой?!
-Нет... его отрикошетило назад в окно.
-Так он сгорел?!?!?!
-Нет он апять выпрыгнул в окно...
прошло пол часа
- ВОВОЧКА ТВАЮ МАТЬ КАК УМЕР ТВОЙ ДЕД?!?!?!?!
- Ну вобщем он прыгал туда-сюда, потом он всем надоел и его пристрелили

Надумал русский мужик заработать! Накупил пива, холоильников и поехал в пустыню, там мол разбирать будут. Стоит он рядом проходит караван. Даже не обратил внимания, идёт второй мужик говорит: холодное пиво покупайте не проходите мимо! Караван не остановился. Так проходит 3 дня и ни один караван не покупал пива, идет еще один ну мужик и спрашивает: почему пиво не покупаете ведь холодное, хорошее? Караванщик отвечает:ОТСТАНЬ назойливый мираж!!

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!

Добавлено (16.01.2010, 11:13)
---------------------------------------------

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Учительница:
- Надеюсь, Вася, я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже надеюсь что вы не уведите!

Встречаются два друга, один другому:
- Ты чего такой грустный?
- Да мы с девушкой вчера вечером по парку гуляли, и на нас маньяк напал.
- Сексуальный?
- Бисексуальный...

Маленький мальчик по стройке гулял ,
Маленький гвоздик с земли подобал,
Лом просвистел и малютка упал.
- НЕЧЕГО ТЫРИТЬ СТРОЙ-МАТЕРИАЛ !

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник ему - давай 100 рублей! Водитель: - С какой стати? Гаишник: - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник" Водитель: - Еще чего! Гаишник начинает... и докапывается...-аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водитель: - Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей. Гаишник: -Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!

Идет мужик по степи, видит - колодец. Мужик заглядывает туда, а там - ничего: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно - он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается... тишина - ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает - тот же результат. Мужик в шоке - "как так? Должно же хоть что-то там быть" Видит - рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается... Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет - как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
- Ты тут козленка рядом не видел?
- Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
- Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан...

После катастрофы корабля до острова добрались Американец, Англичанин и Русский, которых сразу повязали каннибалы. Вождь,которий считал себя самым умным в племени, поставил условие:
- Если кто из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить - останется живой. В противном случае .....
Американец:
- А как у вас на счет демократии?
Вождь:
- У нас нет демократии.
Съели
Англичанин:
-А как у вас на счет свободы слова?
Вождь:
-У нас нет свободы слова.
Съели
Руский:
-А где ваши профсоюзы?
-?????
-А партком?
-?????
-А кто ж вас научил людей есть?

Хакеру на день рождения дарят ружье. - Зачем оно мне?! - удивляется он. - Но ты же сам просил "Винчестер".

Перед операцией:
Пациент: Доктор, а я не потеряю ногу?
Доктор: Смотря где вы будете ее хранить!

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Дорогой Джордж!
Деньги твои получил. Еще за 25 млн. долларов готов указать тебе погреб,
где находится двойник Бен Ладена.
Твой большой друг Саддам.