Добавлено (09.09.2009, 13:53)
---------------------------------------------
Оторвали мишке лапу,чтобы девачек не лапал,потомучто мишка очень сексуально озабочен.

Добавлено (09.09.2009, 13:54)
---------------------------------------------
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Добавлено (09.09.2009, 13:55)
---------------------------------------------
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку.

Добавлено (09.09.2009, 13:57)
---------------------------------------------
Давно я не видел такой красоты -
Валялись избитые кем-то менты.
Здесь видно недавно кипели бои.
Какое же счастье отпи*дить ГАИ!

Добавлено (09.09.2009, 13:59)
---------------------------------------------
Я обычно как напьюсь,
На доске об мачту бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

Добавлено (09.09.2009, 13:59)
---------------------------------------------
Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка — внук президента.

Добавлено (09.09.2009, 14:00)
---------------------------------------------
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши

Добавлено (09.09.2009, 14:01)
---------------------------------------------
Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.

Добавлено (09.09.2009, 14:05)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Добавлено (16.09.2009, 08:19)
---------------------------------------------
Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес,
К комнатушке с буквой «эМ»,
Но уж некогда совсем,
Мне на лекцию пора,
Вот такие номера!
В удиторию зашел,
Стул не сломанный нашел,
Препод «здрасте» пробурчал,
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлету накатил.
У котлеты ж, мама-мия
На желудок аллергия.
Начала она метаться,
От погибели спасаться
От ее телодвиженья,
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо,
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вообще атас,
Появился в пузе газ!
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь обляпан,
Чувствую – срывает клапан!
Я привстал, сказал: «Простите,
Погулять не разрешите?»
Не дождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье,
Внутриж*пное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался,
В туалет. И там взорвался…
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
Не обедайте в буфете!!

Добавлено (21.09.2009, 17:39)
---------------------------------------------
Шёл Росомаха по улице и учуял запах гари.

-"Поттер", подумал Логан.

-"Росомаха", подумал Гарри, глубже забиваясь в печную трубу.

Добавлено (22.09.2009, 15:57)
---------------------------------------------
Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Добавлено (22.09.2009, 15:59)
---------------------------------------------
Иксы сидят во дворе и пьют водку.Вдруг выскакивает логан и всем кричит-наступил конец света.Все иксы в кусты.Когда они вышли не водки не логана не было

Добавлено (22.09.2009, 16:01)
---------------------------------------------
Джина циклопу:
-Я от дала тебе лучшее годы жизни.
Циклоп:
-Значит худшее еще в переди!

Дневник Гамбита:
1 день.Мы выгнали Братвство.
2 день.Братство выгнало нас.
3 день.Пришли Кэйбл и ДэдПул и прогнали всех нахрен.

Добавлено (03.10.2009, 23:00)
---------------------------------------------
Несколько анекдотов по МАРВЕЛ и ХеллСинг.Один-общий

ДэдПул любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Добавлено (03.10.2009, 23:01)
---------------------------------------------
Идут вдоль дороги Тифозная Мэри и ДэдПул. Мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Мэри :
-ДэдПул! Видел?!
Пул, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Мэри , офигев от такого равнодушия:
-И чё скажешь?!
Пул:
-Мачете на другое плечо переложи.

Добавлено (03.10.2009, 23:02)
---------------------------------------------
Алукард проводит инструктаж для Серас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Добавлено (03.10.2009, 23:02)
---------------------------------------------
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Вэйд понял, что ранение сквозное

Добавлено (03.10.2009, 23:03)
---------------------------------------------
Интегра и Максвелл поспорили- у кого в организации бойцы самые умные, и решили устроить Алукарду и Андерсену тест на IQ.
Позвали препода математики, отправили бойцов к нему, сами сидят, чай пьют.
Максвелл Интегре предлагает, мол, пока ребята задачки решают, давайте прогуляемся. Идут по парку, смотрят- Алукард сидит, землю роет.
Интегра: Алукард??? Ты чё делаешь?
Алукард: Корень квадратный ищу.
Максвелл: А Александр где?
Алукард: А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и святой клинок точит.

Добавлено (03.10.2009, 23:03)
---------------------------------------------
Приехал отец Александр в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло. Выхватил Саня кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!

Добавлено (03.10.2009, 23:04)
---------------------------------------------
И был день, и была ночь, и было тяжкое похмелье…

Добавлено (03.10.2009, 23:04)
---------------------------------------------
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на
мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает
укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной,
не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал,
давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.

Добавлено (03.10.2009, 23:06)
---------------------------------------------
Бернадотте уже давно не связывался с контрабандистами. В рации батарейки сели.

Не анекдот. Дословно переписано с пиратской копии Хеллсинга:
17 век (уже смешно). По всей Европе появляются страшные твари, питающиеся кровью людей. Их возглавляет могущественный Повелитель Алькард. Теперь единственной надеждой на спасение человечества является юный воин Интеграл ван Хеллсинг. Вместе со своей маленькой сестренкой Викторией он отправляется в полный опасностей путь...

Добавлено (03.10.2009, 23:08)
---------------------------------------------
- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
- Шрёдингер, а может, не надо, а?..

Добавлено (03.10.2009, 23:08)
---------------------------------------------
Кэйбл на посту.
-Стой, кто идёт? Говори пароль!
-Пароль.
-Проходи.

Добавлено (03.10.2009, 23:10)
---------------------------------------------
Королева пригласила Интегру на чашечку чая и в беседе деликатно намекнула, что вот мол, годы уходят, а вы все не замужем.
--Признайтесь, милая: у вас ведь есть на примете какой-нибудь кандидат?
Интегра краснеет, опускает глаза, и смущенно говорит:
--Ваше величество, недавно я повстречала сестру Хейнкель Вольф из 13-го отдела. И я сразу почувствовала, что если кого-нибудь и могу полюбить, то лишь ее...
--Боже мой, но ведь она католичка!

Добавлено (03.10.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
--Снтие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено новое устройство, начинаю поиск драйверов.

Добавлено (03.10.2009, 23:12)
---------------------------------------------
Виктория Серас заходит в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне, пожалуйста, вон тот черненький, тот зелененький и еще этот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а вот насчет огнетушителя надо посоветоваться с администрацией…

Добавлено (03.10.2009, 23:13)
---------------------------------------------
Летят в дирижабле Каин и Валентайны. Видят: Интерга гонит на шикарном мотоцикеле, а за ней бежит огромный черный пес. Ян говорит:
- Поимел бы эту блондинку!
Каин:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл забрал!
Раздается возмущенный крик Люка:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Добавлено (03.10.2009, 23:13)
---------------------------------------------
Алхамбра за бутылкой изливает душу Доку:
-Я ее так люблю, что готов ради нее на все!
-Так женись!
-На ком? На водке?!

"Из рэпперов хреновые домушники, потому что они всем орут "ИН ДА ХАУЗ!" (с) Грей ДеЛизл

Друг - это такая клевая подруга, с которой можно ещё и потрахаться