На корабле:
- Капитан! Капитан! Якорь Всплыл!!!
- Хм, дурная примета...

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

(Бывает и такое) Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-Del-Del-Del-Del-Del-Del-Del-...

Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.

Добавлено (24.11.2009, 20:55)
---------------------------------------------
Снайпер: "Поднимите голову. Мне вас плохо видно..."

Я знаю точно наперед
- Сегодня кто нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк!

Из разговора влюблённой парочки:
- Дорогой, я беременна!
- Чего-о-о?!
- Да, уже в четвёртый раз!
- Уф, ё-моё... Меня твои "симсы" когда-нибудь в могилу сведут!

Добавлено (24.11.2009, 21:14)
---------------------------------------------
Заходит мужик в компьютерный магазин и с порога: "Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля!

Я фигею, сколько надо порнографических баннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку...

(Запись в школьном дневнике) Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
********
(Запись в школьном дневнике)Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
********
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
********
Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"
********
Сессия-это время, когда живые завидуют мертвым...
********
Хочешь в армию, нажми *, а не хочешь #.

Ехал сегодня на работу на маршрутке, как обычно, она изнутри обклеена плакатиками, два из них понравились.
Первый: "В случае аварии разбейте стекло молотком (далее мелким шрифтом) Молоток принести с собой"
Второй: "ВХОДИ ТИХО, ПЛАТИ БОЛЬШЕ, УХОДИ БЫСТРО"

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

- Слишком быстрая карусель, - сказал эстонец сходя с чёртового колеса.

Добавлено (24.11.2009, 21:51)
---------------------------------------------
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

В камеру заводят старика. Сидящие в камере спрашивают:
Дед, тебя то за что?
-Приколист я парни.
-Это как? Ну-ка покажи.
-Только не обижайтесь тогда.
Старик стучит в дверь. В зрачок заглядывает охранник. Старик окунает веник в парашу и после этого проводит веником по лицу охранника. Зрачок закрывается, открывается дверь. Входят омоновцы с дубинками.
- Ну-ка, дедушка, отойди в сторону.

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.